Bitácora de un Soldado Caído

Nueva verdad... nuevo espacio para dictarla...

2008-02-13T22:49:00.001-08:00

02 de Julio, 1653 hrs. Cuartel General - Habitacion del Teniente *******

2007-07-02T13:52:00.000-07:00

PISTAS

he encontrado esto escrito en un cuaderno de notas del Teniente.
Al parecer, conducen a algo...
No se exactamente que es... pero las pongo a disposicion, a ver si alguien
puede ayudar a desentrañar el misterio.

"Kyouya//Blog//Diario de un//Diary//Drive//Host"

02 de Julio, 1640 hrs. Cuartel General - Habitacion del Teniente *******

2007-07-02T13:39:00.001-07:00

Soy el soldado Cortés. Compañia D, batallon de asalto nº32. Soy el hombre que encontro la "Bitacora del Soldado Caido"... y el que ha dedicado su vida desde entonces... a saber quien era realmente este hombre.

Mis investigaciones me han adentrado a la vida de este soldado, que dedico su vida (mas alla de lo militar) a la mujer que amó. Todos en el cuartel conocen la ya "Leyenda" del Soldado Caido... yo soy uno de los pocos que ha querido ir mas alla del simple mito, para encontrar la verdad de los hechos.

Nada se sabe del autor de la bitacora. Ni siquiera se conoce su actual status... Algunos dicen que esta K.I.A. (Killed in Action), otros, creen que simplemente esta M.I.A. (Missing in Action); yo, en tanto, creo que mas bien esta S.H.L. (Searching him Love).

Todo lo que pueda averiguar sobre la vida y obra de este Teniente... lo pondre aqui, porque creo que es digno de exponer... la vida de alguien como el.

Un soldado que fue al campo de batalla con el unico sentimiento que se prohibe en una guerra: EL AMOR. (y lo mas extraño aun...: SOBREVIVIO)

¿Te acuerdas de mí?

2006-11-14T03:50:00.000-08:00

Te acuerdas de mí

No soy más que el mismo flaco de siempre

con un conato de panza

que me está haciendo lucir

como luce una soga

cuando en medio tiene un nudo.

El pelo un poco más corto

y una tos de cigarro

que me despierta en las noches

vivo en el mismo lugar

Calle Mártires 28

y aún conservo la cama

que fermenta tu humedad.

El mismo lunar

en el sitio donde tú ya conoces

voy al mismo bar

para ver si asesino mis noches,

y entre una nueva cana

y el deseo de encontrarte

se me gasta la vida.

Ya probé con el Yoga

el Hare Krishna y el Budú

Ya probé con un brujo

un adivino y un gurú,

pero me sigo poniendo viejo

me lo dice cada día el espejo

y tu no apareces por ninguna parte...

Mi trabajo muy bien

hasta me han aceptado

como miembro Master Card

y veo más el lado izquierdo

que el derecho en los menús

me he comprado un auto

ya no viajo en autobús.

Pero te extraño a rabiar

al extremo de que nuestra cama

no la he vuelto a usar,

y si me cae una aventura

la revuelco en el sofá

por no herir al recuerdo

que se anida entre el colchón.

Soy el mismo de ayer

aunque ya no respondo como antes

me tendrías que ver

cuando ya nos encumbra el deseo

y entre charlas de Borges

y de García Márquez

busco un mejor momento...

Ya probé con el Yoga

el Hare Krishna y el Budú

Ya probé con un brujo

un adivino y un gurú,

pero me sigo poniendo viejo

me lo dice cada día el espejo

y tu no apareces por ninguna parte...

"y tu no apareces por ninguna parte...", quizás sea verdad; ya no estás conmigo, te busco, pero no logro encontrarte, quizas porque ya no quieres estar a mi lado... pero ¿Por qué te esfuerzas en hacerme entender que SI quieres?... quizas no con palabras... pero si con actos...

Yo quiero olvidarte, pero no se como... ¿conoces alguna formula, algo para poder avanzar sin pensar en ti... para sacarte de mi vida? Si la tienes... porfavor dimela, que ya no soporto estar asi.

Supongo que lo buscarás a él... y no tengo recelo por eso... creo k es lo correcto: si tu lo decidiste asi... no puedo decir k estás en un gran error...

Solo espero k logres ser feliz, absolutamente feliz, que el te de todo lo que no te pude dar... que te haga sentir importante... pues lo eres. Creeme que mereces ser feliz.

Por lo demas... siento k estando contigo (aunque sea como amigo) me hago daño...y mucho. Quiero besarte pero no puedo... quiero abrazarte y no puedo... quiero decirte "te amo"... pero no me queda otra que morderme la lengua... tragar mi propia sangre... y junto con ella... llevar a lo mas profundo de mi, aquellas palabras con las que descubrí que es ser feliz...

Da siempre tu mejor esfuerzo!!!, recuerda que "nada es imposible si lo intentas"... y siempre sonrie ante la adversidad, los finales son buenos cuando trabajas por ellos, con alegria... Nunca olvides eso...

Te me cuidas mucho, muchisimo demasiado... pk no creo estar para hacerlo yo mismo... asi k portate bien, y no salgas tan desabrigada ^^

El mundo es pequeño, pero uno que nacio y crecio en el silencio y la invisibilidad... puede hacer grandes cosas... entre ellas, borrarse de este planeta. Asi que no te sorprendas si definitivamente me "esfumo"... soy bueno en eso... Asi te ayudo, en parte, a poder avanzar...

Algun dia... por ahi, recordaré esta cancion... y me preguntaré "Te acuerdas de mi"... cuando sepa la respuesta... podré sentirme feliz... "mi trabajo está hecho". Solo espero k sea un proceso rapido... no quiero saber que sigues sufriendo por alguien como yo...

¿A quien engaño?... Te amo, todavia te amo... demasiado. Pero no confio en ti... me decepcionaste otra vez... y ahora, tu altar dentro de mi se derrumbó... Tengo miedo de estar contigo.. tengo miedo de que sigas jugando conmigo, como en todo este tiempo... para ti soy solo un juguete... como un peluche, que puedes abrazar y amar cuando quieras... y ya no soporto esto... me mata por dentro...

Me di cuenta que sigues siendo niña... pequeña... inmadura, aunque tu mente demuestre algo distinto... tu corazon sigue siendo tan infantil... como cualquier pequeña...

Quizas esa sea tu magia... lo que me encantó de ti... pero no creia que ese corazon de niña... fuera tan infantil e inmaduro... como para jugar con los demas.

Ayer me preguntaron si estaria dispuesto a volver contigo si me lo proponias... Dije que no... que no podia estar con una persona que inspira ese temor... me canse de construir castillos de aire... no puedo estar con alguien que no confia en ti, no puedo estar con alguien que cree que el amor es un juego inventado por el destino...

No es una despedida... creo k eso debe hacerse en persona... pero consideralo como "un preludio"... quiero aprovechar de compartir contigo... todo lo que pueda antes de... "eso". Asi que no me niegues la posibilidad (ahora) de reir junto a ti...

Siento ya... que no volveras a mi, que no me amas... que no serias capaz de jugartela por mi... siento que me dejaras ahi...botado, como quien guarda un juguete en una caja... y la deja a merced del olvido... Por eso prefiero retirarme ahora... y evitar el soñar denuevo...

Te me cuidas... ¿Yap?

Y aunque odies y evitas que te lo diga...

Te Amo...

Cancion del dia...

2006-10-27T07:46:00.000-07:00

Jueves 26 de Octubre de 2006, 23:00 hrs aprox. paradero de 14 Norte.

Cancion de aquel momento: Missing - Gackt (en especial el último coro de la cancion)

.....

leí el mail...pero algo tarde parece...

no quiero decir nada...

se que no volverás...
asi como se... que el te mira con otros ojos...

gomen nassai...

Pero te amo, y no se hacer otra cosa mas...
que eso...

20 de Octubre, 2135 hrs. Sector Charlie-6.

2006-10-24T09:22:00.000-07:00

¿Puedo morir en paz?

Todavía no puedo creer que realmente, fui capaz de dejarte libre… de darte en el gusto, y acabar con todo esto. Me cuesta pensar, y no puedo reflexionar de tanto que he llorado… El sonido del mar en algo ayuda a sobrellevar este dolor; me tranquiliza, un poco. Solo parejas en la playa, como si no supiesen que hace algunos momentos atrás, éste fue el campo de batalla de descarnados conflictos, en los cuales, quizás cuántas personas murieron.

Hoy… un día que sería mejor no recordar, pero, puesto que esto es lo último que escribiré en esta bitácora, creo, que aunque me duela en el alma, debo de redactar lo acontecido instantes atrás… pero el solo pensar que tendré que revivir aquellos instantes en mi mente y mi corazón, me hace llorar…

Finalmente terminó todo… ni muerte, ni balazos, ni sangre, ni fuego, ni nada… ahora todo está oscuro y en silencio. Ahora puedo pensar, puedo actuar por mi mismo… todo está claro… pero oscuro. Calma… es lo único que me puede ofrecer este lugar, donde la tierra y el mar se hacen uno. Aquí puedo llorar tranquilo, puedo sufrir tranquilo… puedo hasta morir tranquilo, lo que sea… ahora solo quisiera ser parte de la arena, y desaparecer siendo uno con el mar.

Preferiste tu soledad… preferiste a tus amigos, a los tuyos que a mí… y está bien, creo que es lo correcto; pero tengo que reconocer, que el dolor que sentí cuando decidiste preferir jugar Rol que compartir unos instantes conmigo… me comió el corazón por dentro, y las ganas de llorar se hicieron presentes…

Hoy realmente fuiste implacable con tu actuación de fría e indiferente… tanto así, que lograste hacerme sentir una basura. Creo que me lo merezco, pero hoy especialmente lo lograste. La pena comenzó al saber que no estabas en tu casa… y yo parado frente a tu puerta, por mas de 1 hora y media… creyendo estúpidamente que estarías dentro, solo que no habías escuchado el timbre…
Llamarte y saber que no querías nada conmigo, que no tenías ningún interés en compartir este viernes conmigo. Luego encontrarte en el Mall… y luego ver como preferías estar con esos que negaste como “amigos”, jugando Rol… que compartir conmigo. En conclusión, tu frialdad, hoy logró el cometido… y la cara de ellos al ver lo que sucedía… me hizo ver lo tonto que fui.

No te culpo… no quiero ser víctima ahora, que estoy sentado en la playa llorando por ti… pero si lo que buscabas hoy era hacerme sentir mal… lo lograste, y hasta te propasaste. Pero no es tu culpa, es mía, por ser tan insistente, y buscar desmesuradamente esa oportunidad de que te des cuenta de que lo que haces no tiene sentido… si me amas, y yo te amo… ¿Cuál es el problema?

Ahora sé el por qué…

Nunca pensé que tu gran sueño, era incompatible conmigo… quizás porque nunca tuviste la suficiente confianza como para contarme acerca de tu sueño, o también por mi torpeza y lentitud para entender las cosas… el hecho es que ahora no puedo hacer nada… estoy en jaque mate. Y eso me duele… saber que ya no puedo hacer más por cumplir mi sueño… De saber que aunque luche… lo único que lograría sería hacerte daño, y negarte la posibilidad de hacer tu sueño realidad.

Me fui con ese sabor amargo… de saber que no podía hacer más por solucionar esto… no quería llegar a tal punto, de tener que realmente, desaparecer de tu vida. Pero es lo que quieres, ¿Y qué puedo hacer yo al respecto?

Nada… solo esperar a que la muerte llegue sola.

¿Por qué sigo llorando por ti… si me di cuenta de que no lo vales?

Una persona que realmente ama… no pensaría en cosas como la libertad, la experiencia y la soledad. No pensaría más en sus “amigos” que en su ser amado; no pensaría tanto en “casarse” con extranjeros… en burlarse frente a mis narices… en vez de compartir todo ese “amor” que tiene, y se niega a entregar.

Pero que saco ahora con decir esto… desquitarme… y sacarme toda esta mierda que sigue haciéndome llorar desconsoladamente… y eso que soy un soldado.

“AMARTE A TI es un ERROR dice un amigo
Que cree que ser feliz es estar LIBRE
Y se pierde del matiz que da lo incierto…

Amarte a ti, es la embajada de un instante en mi cerebro
ES TAMBIEN HABERTE ODIADO UN PAR DE VECES…”

Recuerdo que Arjona lo dijo… y no pudo haberlo dicho mejor… ¿Realmente te habré odiado un par de veces?... creo que sí, por ejemplo, hoy. Con todo lo que dijiste e hiciste, creo que merecías que te odiara, aunque fuese por unos instantes…

De igual manera… todavía me pesa el sonido de aquel “Te Amo” entre sollozos… fue una de las frases mas sinceras que me haz dicho desde que terminaste conmigo. Al menos, me siento algo mas tranquilo, de saber que estás consciente de que me amas, aunque hayas decidido renunciar a mí, y alejarte completamente… de aquella persona que te ama más que a su propia vida.

¿Todas esas lágrimas eran para mí?

Gracias… por todos los momentos, lindos y feos… que viví contigo… No me arrepiento de lo sucedido, pero creo que pude haber hecho las cosas mucho mejor que como lo hice… pero no me diste la oportunidad de demostrártelo…

Es tu decisión…

Pero al menos, esas lagrimas, ese “te amo”, me da la esperanza, de que algún día, quien sabe si próximo o lejano, suene el teléfono, conteste, y sea una dulce voz femenina, tierna, calida… y que me diga, que no ha podido olvidarme… que me ama, y que quiere estar conmigo. Mi corazón no puede dejar de soñar eso… Me pisoteaste un sueño… pero no me destruiste este otro… por lo menos, tengo motivos para estar vivo. Aunque, no sé si seré capaz de soportar el vivir sin ti.

“Amarte a ti me hace sufrir… qué buena suerte
Para acordarme de que existo y de que siento
Para tener en que pensar todas las noches….
Para vivir…”

No sé si soy masoquista… pero te amo, y no se hacer otra cosa más que eso…

Lo siento… soy un tonto...

Pero nunca olvides Amor… que yo te amo, que todo lo de mi, te pertenece… te sigue perteneciendo: Cuerpo y alma… No olvides que nos vamos a casar… que vamos a formar una bella familia, que tendremos pequeñas Millas y pequeños Keitaritos… No olvides que tenemos que viajar por el mundo, No olvides que tenemos que estar juntos… amarnos y ser felices…

Nunca olvides… que esté aquí o en otro lugar… siempre te cuidaré

Siempre te amaré…

Siempre estaré para ti…

Que seas feliz… cumple tus sueños… y se feliz…

Porque realmente te lo mereces…

Te amo.
Hasta siempre Amor mío…

18 de Octubre, 2331 hrs. Cuartel General.

2006-10-24T09:21:00.000-07:00

Misión cumplida.

Concepto de operación: Exitoso. Se completó a cabalidad cada uno de los objetivos propuestos por el alto mando. Los resultados fueron satisfactorios para toda la comandancia, pues se logró desestabilizar por tiempo prolongado el aparato militar y de comunicaciones enemigo. La misión constó de 2 operativos el día de hoy, ambos con resultados exitosos. Soldados participantes de la misión: 5. Número de bajas: 1. Resultado del operativo: Exitoso.

Estoy vivo… quién lo diría. Nadie daba un peso por mí, y aun así logré imponerme y completar la misión, casi solo, pues mis compañeros de pelotón, se ausentaron en el último instante. Pero todo fue un éxito, o eso creo. Terminada la misión, un helicóptero de transporte Black Hawk nos recogió en el punto de extracción, y nos llevó directamente a la comandancia, para dar el status de la misión. No pude ver a mis compañeros de unidad, no pude celebrar el éxito de la misión… solo quería desaparecer pronto de aquel lugar, y llegar rápidamente a tu hogar… a agradecer a Dios el estar con vida, compartiendo contigo. Ni abrazos, ni felicitaciones… nada. Tomé la carpeta con los antecedentes de la misión, y salí con agilidad a tomar un taxi, con rumbo a ti.

Llegué antes que usted Amor… y cuando abrió la puerta de su casa… no se sorprendió como yo lo esperaba; al parecer sabía que no iba a ser capaz de cumplir con la petición que realicé el día anterior. Me miraste y me abrazaste. En ese momento, me sentí vivo… como si recién hubiera despertado de aquella encarnizada batalla… Habían valido la pena todos los sacrificios, todo el dolor… la desesperación, la angustia y el sufrimiento: ahora estaba contigo, y sentía tu calor como el sol que da la vida…

Día para no dejar de sorprenderse…

Las flores ahora están en tu habitación… eso me hace pensar que realmente te gustaron, y eso me alegra muchísimo: creí que no ibas a considerar el gesto… de todos modos, iba con todo mi amor para usted.

Esta fue una tarde de regaloneo, como si nunca nos hubiésemos hecho cariño antes. Era el momento para abrazarla, besarla, acariciarla… No podía estar más feliz y agradecido de estar vivo. Compartir con usted… es realmente, tener un soplo vital, es volver a nacer… es llenar de esperanza este corazón cansado. Agradezco mucho su disposición para aceptar mis caricias, mis abrazos… pues ayer me dejó claro que no quería más de mi… pero hoy, era distinto… como si realmente me habías extrañado. Siento que realmente me echaste de menos, me necesitaste… y miro al cielo y doy gracias por aquello. Sé que eso… se llama “Amor”, y es exactamente lo mismo que siento yo a cada instante: ganas de estar a tu lado y no dejarte más.

¿Es cierto aquello que dijiste frente a tu madre… que quieres ir a Argentina conmigo? ¿Realmente aceptas que te acompañe en esa gran aventura?... ¿Quieres que esté presente en ese gran paso a cumplir tu gran sueño? ¿Realmente me regalas ese privilegio?

Si es así… gracias Amor… por querer compartir algo tan importante para ti conmigo.

Cuando te dormiste en mi regazo… en ese momento no pude contener mis sentimientos… sabía que estabas dormida, pero creo que me oíste con el corazón. No pude aguantar el decirte unas cuantas cosas que sentía fuertemente en ese instante… cosas que no me arrepiento, porque todo giró en torno a la frase que abrió mi monólogo: TE AMO. Esa conversación, fue entre mi y tu corazón, instancia realmente íntima… y que quedará guardada, mas que en mi memoria, en mi alma.

Todavía me río de las conversaciones que tuvimos en el sofá del living… sobre el como le responderemos a nuestros hijos aquellas preguntas que a todo padre incomodan. No puedo evitar reírme de tus posibles respuestas… de lo cruda que puedes llegar a ser… pero al menos eres franca, y la verdad la sabrán de tu boca, y no por gente externa. “Tu padre dio la corriente, para que yo diera a luz”… ese chiste me retumba en la cabeza… me costó entenderlo, pero ahora no puedo dejar de reír producto de eso…

Gracias… por todos esos bellos momentos que me regalaste.

Imaginar que un día estaremos casados, con hijos, viviendo nuestras vidas uno al lado del otro… eso me llena de esperanzas y fe. Me llena de ganas de seguir luchando por ti… son cosas como ésas… las que me dan el aliento de seguir con todo esto, y es precisamente por eso, que día a día, te amo más y más.

Gracias…

Todavía tengo el sabor de todos esos besos que no pudimos aguantar, y que terminamos dándolos igual. Ese dulce sabor de tu boca, esa sensación que todavía tengo de tus labios… es inexplicable, realmente es inexplicable.

Y… aunque sé, que para ti resta importancia lo sucedido hoy, para mí es una prueba de que realmente me amas… y es una certeza, de que ese sentimiento que escondes, alimenta cada día a cada instante a este corazón ilusionado… a cada momento, mi alma se regocija de satisfacción de saber que ese sueño que tanto estoy luchando por lograr… cobra vida, aunque sea por medio de una simple ilusión.

Quizás ahora estés leyendo esta bitácora, obviamente no esto, pero estoy seguro de que algo has leído de lo escrito en días anteriores. Solo espero que con estas simples palabras escritas por un soldado, logres entender a este hombre enamorado. Logres comprender, que yo sin ti no soy nada. Que eres la mujer a la cual amo, y quiero como esposa… eres la mujer de mis sueños, eres la que yo elegí para ser la madre de mis hijos, y la abuela de mis nietos. Eres tú amor… la persona con la cual quiero compartir el resto de mis días.

¿Tienes dudas… algo que preguntarme, o reprocharme? Estoy disponible para resolver todas tus dudas… y hoy te lo dije, y es por eso, que sigo esperando a que el teléfono suene, aunque sé que no llamarás… pero es precisamente esa esperanza, la que me da las fuerzas de seguir levantándome en las mañanas… eres tú la fuerza de mi vida, eres lo que necesito para enfrentar el diario vivir.

Espero que logres, aunque sea, entender por qué lucho como un idiota por ti… por qué estoy dispuesto a morir por ti…

Quiero que con estas líneas… entiendas que te amo, y que eres la mujer de mi vida…

La mujer que puede transformar mi vida… en una fantasía, una ilusión… un sueño, pero real.
Te amo…

17 de Octubre, 2029 hrs. Cuartel General.

2006-10-24T09:20:00.000-07:00

No puedo creer aún que esté vivo. Sobreviví a las primeras 2 etapas de la misión, a duras penas, pero he cumplido con los objetivos. Es realmente escalofriante pensar cada instante en que podría ser el último. Fuego por todas partes, tronaduras de explosiones en cada rincón, gente muerta, sangre y devastación por todos lados. Y al centro yo… al medio de toda esta mierda, yo, parado con mi fusil, viendo en primera fila este espectáculo de muerte. En combate soy otro; un asesino sin piedad de nada ni nadie. Mi trabajo es serio, y lo peor, es que he perdido eso que llaman sentimientos. Por lo menos, dentro del campo de batalla, perdí todo contacto con mi corazón. Realmente es como lo dicen algunos… “he dejado mi corazón en casa, aquí solo traje mi odio”.

Las primeras etapas fueron un éxito. Claro, la comandancia solo ve la cifra, el resultado, el informe. Para ellos perder soldados en combate es sólo un sacrificio por la causa. Para nosotros, perder un soldado es perder un amigo, un pariente, un hermano. Es perder parte de ti. Cuando vamos al combate, sabemos que no regresaremos enteros. Pero a quién le importa eso… somos simples peones dentro de este tablero gigante de ajedrez. 3 hombres de mi unidad salieron heridos… uno de ellos… murió. En el papel dice “K.I.A.” (Killed In Action), pero para nosotros, ese papel debería de haber dicho “Sacrificio por su país, esfuerzo por sus camaradas, mártir… Héroe”.

Tras entregar su placa, decidí lavarme las manos, pues no podía dejar de pensar, en que fui yo quien trajo su cadáver a nuestro lado del campo, a través de centenares de muertos, a través de campos de soldados caídos. Sé que él está ahora descansando después de tanta guerra. Se lo merece, pues sé que ahora está mejor. Luchó por todos nosotros, y estoy seguro de que se siente orgulloso de lo que hizo. A él la muerte lo llamó, y respondió con orgullo y convicción. Es un ejemplo… es un héroe.

Apenas llegué al cuartel, rápidamente salí a comprar un regalo para ti, pues hoy se cumple 1 año y 10 meses desde nuestra declaración de noviazgo. 1 año y 11 meses de absoluta felicidad. 22 meses en los que aprendí a amar como nunca.

Primera vez en mi vida, que camino por las calles de la ciudad, con flores en mi mano. Ganas de morir tremendas, la gente no dejaba de mirarme. ¿Es tan raro hoy en día ver a un hombre con un ramo de flores? Y más encima estaba acompañado; no dejó de reírse todo el trayecto a la parada de taxis. Fue horrible, sufrí una de mis mayores vergüenzas, pero me siento tranquilo, pues sé que todo tenía un objetivo, un fundamento.

Espero que te hayan gustado las flores Amor… aunque en ese instante no lo hayas demostrado. Me sentí feliz de estar vivo, y de poder haber compartido contigo esos momentos. Aunque, como siempre, tu voz cambió absolutamente de un instante a otro. No escuché el saludo de “Cumplemes”, cosa que creo que es obvia, sabiendo que ya no somos novios; pero parecía que para ti, este 17 de Octubre era sólo un día más de diario vivir. Yo no lo considero así. Si lo piensas bien, hoy se cumplen 22 meses desde que decidimos comenzar una relación… aunque, hoy eso sea solo un recuerdo.

Dices algo, y actúas de una manera completamente distinta. Buscas alejarte de mí, pero quieres estar a mi lado. Es difícil de entender, hasta para el tipo más experimentado. A estas alturas, yo ya debería de renunciar. Creo que tienes razón, y si lo que quieres es estar sola, no soy nadie para obligarte a estar conmigo. Pero el detalle está en que tú SI quieres estar conmigo, pues por algo actúas contraria a tu forma de pensar. Cuesta entenderte, pero sé que quieres estar a mi lado tanto como yo lo quiero.

¿Por qué no quieres hacerle caso a tu corazón?

¿Tanto te he decepcionado como para no querer arriesgarte a estar conmigo nuevamente?

Preguntas que no dejan de agujerearme la cabeza. No puedo evitar pensar en todas estas cosas… realmente creo que es necesario que nos separemos definitivamente. Cada uno debe comenzar una nueva etapa, dar vuelta a la página, y adentrarse en su propia historia. Pero si todavía no somos capaces de hacerlo… si parte de nosotros todavía nos ata al otro… ¿no será que estamos tomando una ruta equivocada? ¿No será que esa historia en la que debemos adentrarnos… no es individual, sino conjunta? ¿No será que la “nueva etapa”, la cual debemos vivir… es una nueva oportunidad para nosotros? ¿No debemos estar juntos ahora?

Tenía ganas de renunciar… tenía ganas de tirar la toalla y decir “hasta aquí camino, ahora quiero tirarme al suelo y descansar”. Tenía ganas de rendirme, tomar el arma, ponerla en mi sien, y jalar el gatillo. Ahora podría estar junto con mi camarada caído. Lleno de orgullo, lleno de elogios, como un héroe… o como un cobarde, quien lo sabe. Pero recordé la promesa a mi camarada de armas, recordé el consejo que me dio…

“Debo seguir a mi corazón, debo luchar hasta la muerte por mi sueño… no debo rendirme”

Es cierto… y siento que fue un error el haberme despedido de usted ahora. “Permiso para retirarse al campo de batalla y no volver más”… creo que no podré cumplir con esa orden. Es un complot. Mis superiores rechazaron la orden, mis compañeros de armas reniegan y me acusan de cobarde por lo que dije… y sé que mi compañera se enojaría mucho. En realidad, no puedo cumplir con eso… ya que por todos lados me ha sido negada la orden.

¿Sabes?, creo que todos renegaron la orden, no tanto por el hecho de que no quieren que me rinda… aunque sí te puedo asegurar que ayudaron bastante a tomar la decisión de no rendirme.
Pero siento, que no debo rendirme, no debo renunciar a mi sueño de estar contigo.

Sé que me amas… y sé que te amo… aunque luche contra tu orgullo, y tu decisión… creedme que no descansaré, no caeré hasta que estés nuevamente conmigo. Aunque llegues a odiarme. Mi corazón me lo dice… “lucha por ella”. Aunque no quieras estar conmigo, aunque hayas decidido olvidarme, aunque no quieras estar a mi lado. Lucharé por recuperar eso que no quieres darme. Lucharé por ti, y así cumplir mi sueño.

Lucharé por amarte hasta el cansancio.

Tomaré mi arma, tomaré mi vida, y combatiré por tu corazón… lucharé por ti…

¿Qué esperabas… soy un soldado, no?

16 de Octubre, 2156 hrs. Cuartel General.

2006-10-24T09:19:00.000-07:00

Estoy apurado, tengo mucho frío, y miedo. Hace algunos días, desde el frente nos llegó la noticia de que el día de mañana algunos de nuestro pelotón entrarán en un operativo especial, una misión de las “decisivas”, de esas que definirán el curso de la guerra. Misión suicida, comentaron algunos, pero seleccionaron a los mejores hombres para ejecutarla; son 4 incursiones en las líneas enemigas, en las que pondremos a prueba nuestras habilidades como soldados. 4 incursiones… y soy el único soldado designado para ir a las 4, ¿suerte? Pareciera que quieren matarme rápidamente, quizás para que no siga sufriendo, o porque ya no rindo como antes… quien lo sabe, el hecho es que mañana será uno de los tantos “días D” que he tenido durante este año de combate.

Tras la noticia, nos dieron franco en el cuartel. Unos amigos decidieron organizar una fiesta por este fin de semana largo. Se suponía que iba a ir… para olvidar, que estoy sufriendo por ti; para no recordar que te amo, y que no dejo de extrañarte.

Y fui… estuve unos instantes con los muchachos, pero no pude aguantar las ganas de visitarte. Necesitaba verte, quería estar contigo… no podía disfrutar de la fiesta con este nudo en mi garganta, no podía estar feliz… sabiendo que no estás a mi lado. Por eso decidí ir a verte, contra vientos y marea. Decidí hacerlo, aunque uno de mis amigos no apoyaba para nada lo que había determinado. De igual manera partí, a lo que quisiera el destino. Recibí apoyo de uno de mis grandes amigos, mucha fuerza y ánimo. Y así abordé un taxi con rumbo a tu hogar… a recibir lo que me tenía preparado Dios.

Nunca olvidaré la noche del 14 de Octubre…

Uno de los momentos mas hermosos que he vivido contigo, Amor. Y por cierto, fue lo que necesitaba mi corazón para volver a la vida. Fue volver a nacer, aunque sabía que una vez acabado el día, tras mi partida, todo lo maravilloso iba a terminar.

Me fui con lagrimas en los ojos… pero con un “te amo” salido de tus labios. Una felicidad que no tiene palabras para describirla, se apoderó de mí en ese instante. Todos mis esfuerzos habían valido la pena.

No sé si lo que sucedió esa noche, fue un regalo de bienvenida… o uno de despedida. Esa sensación pasó por mi mente tras lo sucedido. No quiero que lo que pasó el Sábado, sea un regalo de despedida Amor, no quiero perderte, aunque, quizás, ni siquiera te he tenido, ni siquiera la madrugada del Domingo, cuando tantas veces escuché esa frase que puede hacer volver a la vida: “Te Amo”.

Anoche no llamaste… y surgió la duda… ¿Fue lo sucedido el domingo, un simple regalo de despedida? Había entrado en otra crisis mental… la duda se apoderó de mi mente, y le hacía mucho daño a mi corazón.

Y finalmente supe quien era el “otro”…

No diré nada al respecto… pero siempre supe que ustedes debieron de estar juntos, eso nadie me lo quitará de la cabeza… nunca.

Hoy, me sentía extraño, quizás por el hecho de que mañana seria el día de la misión, quizás porque mañana estaré muerto, o quizás porque sentía que algo te había sucedido. Me llamaron, y me contaron que estabas mal… Me preocupé demasiado, tanto así, que pedí por favor que me llamaras cuando llegaras a tu hogar.

Siempre minimizando tus malestares… siempre ocultando tu salud, siempre escondiendo tu dolor.

BAKA!!!

Hoy te vi… tan hermosa como siempre, tan radiante, tan bella… Pero sentí nuestra distancia, ahora que no somos nada… sentí ese peso… ese malestar, de estar a tu lado, pero no poder besarte, no poder abrazarte como quisiera, no poder tenerte como quiero. Decidí alejarme de ti… quizás porque parecías muy ocupada con un amigo tuyo. No quise molestar, fue por eso que no me acerque a ti.

Por esas casualidades de la vida… me encontré con una vieja amiga. Estuvo conmigo en otro de los frentes, en una batalla pasada. Camaradas de armas, compañera de trabajo. Ella es una verdadera veterana. Y pude comprobarlo cuando la vi. Marcas de duros combates en su cuerpo, tantas heridas provocadas por la guerra, una mujer así debería estar muerta: pero ella estaba ahí, frente a mí, sonriendo. No pude evitar el conversar con ella… contarle mis problemas. Siempre, ella ha sido mi confidente; en el campo de batalla, ella era la que me escuchaba cuando tenía problemas, cuando tenía dificultades. Ella me entendía.

No puedo creer que siempre sea ella, la que me da ese consejo… el que te cae como anillo al dedo. Ha sido la única persona, que ha visto la situación desde otro punto de vista. Ella pudo sentirse como yo, y me dio una valiosísima lección, y un gran consejo. Ella era la persona que iba a resolver todas mis dudas y mis conflictos internos… los que no había podido resolver. Ella aclaró mi cabeza, ella me hizo ver todo objetivamente, ella me devolvió la vida. Me mostró lo importante de tener una meta, un sueño… ella seguirá luchando hasta lograr su sueño. No descansará, no se rendirá. Me dijo que siguiera a mi corazón. Me hizo ver que un sueño no es necesariamente un acto, una acción a futuro. Me hizo ver que un sueño puede ser en base a algo, a una persona. Me hizo ver que tu eres mi sueño… y que tengo que luchar por hacerlo realidad… tengo que luchar por ti y así cumplir mi gran sueño, de estar contigo, amarte, y poder realizarme a tu lado.

Mi sueño es pasar el resto de mi vida a tu lado. Y no me rendiré hasta conseguirlo. Es mi sueño, mi utopía… pero es mía, y es lo que me mantiene vivo, es mi aire…

Mi vida eres tú… Amor…

Estuve largos momentos en la playa… en donde sé que vas casi siempre. No sé si fui a buscar tu esencia, a buscar tu figura caminar por ahí. Esta vez no fui a pensar en ella… no fui a recordarla a ella… Fui a buscarte a Ti…

Tengo que dormir… mañana el operativo comienza temprano, y tengo que estar preparado para lo que se presente. Mañana es 17 de Octubre… y se cumplen 1 año y 10 meses desde que comenzamos nuestra relación…

Si sobrevivo a este primer día de combate… juro que iré a verte, aunque tenga por ello que escapar del cuartel general, o del frente de batalla.

Buenas noches Amor… cuídese, y, si es cierto lo que dijo el domingo, dígame… mirando al cielo, de que me ama… y que por favor, esté vivo, para poder compartir unos instantes con usted.

Te amo demasiado… cada día más…

12 de Octubre, 1630 hrs. Cuartel General

2006-10-24T09:17:00.000-07:00

Acabo de llegar de lo que fue una jornada de muerte en el campo de batalla. Estoy agotado, cansado, perdido…. Sin ánimos, ni ganas de continuar con esto. Me duele cada centímetro de mi cuerpo, al punto de que no siento mis piernas, no siento mis brazos… no siento mi cabeza, ni menos aún… mi corazón. Como si en el lugar del conflicto se me quedase algo, que se suponía era valiosísimo para mi… tengo esa sensación, de haber perdido algo necesario en mi vida. Llegué al cuartel absolutamente vacío.

La guerra es degradante. Ver como unos matan a otros… me hace reflexionar cada vez más sobre el sentido de continuar. Ahora veo todo lo horrible de un solo vistazo. No puedo dejar de ver en mi mente, como, por ejemplo, las ametralladoras .50 montadas en los “Hummbe” destrozaban a aquellos soldados que osaban cruzar nuestra línea defensiva. Como las M-16 liquidaban a los exploradores. Como los AT-4 pulverizaban todo tanque Leopard que avanzara a nuestras filas. Como los lanzamisiles SAM borraban del mapa las líneas enemigas. ¿Cómo tanta muerte junta?
¿Es posible realmente que la gente llegue a esto?

Sigo estando nervioso… mi pierna no ha dejado de temblar desde el miércoles en la madrugada. Pero al menos, ahora siento que alguien me está ayudando a levantarme del piso, por lo menos, se dignó a mirar hacia abajo… y verme tendido en el suelo.

Anoche, me autorizaron mis superiores a tomarme unos instantes libres, al aire libre; pareciera que saben a cabalidad mi situación actual. Me puse mi tenida para el frío, salí al campo de entrenamiento, y me puse a mirar el cielo… ¿recuerdas que nos dijimos que cuando nos necesitáramos el uno al otro… simplemente había que mirar al cielo? Ahí como un idiota… mirando hacia arriba, buscando… te. Sabía que no te encontraría, porque ya no me amas, porque quizás olvidaste aquello que me dijiste, o quizás ya no quieres estar conmigo de ninguna manera. Pero yo igual miraba el cielo… de esa manera, sentía que, por lo menos, algo de ti todavía existe… aunque sea solo el recuerdo, el corazón se conforma. Mientras miraba… decidí ver mi E-Mail, por lo que visité a una vieja amiga encargada del Sistema de Inteligencia Central (SIC), la cual amablemente me facilitó un computador. Revisé mi correo… nada. Abrí Messenger… y ahí lo vi… estabas conectada, pero no disponible. Decidí no molestarte, porque sabía que cualquier cosa que te dijera sería molestarte… preferí callar, a última instancia cerré la ventana en la cual… por poco mando un “hola” amargado. No podía contener la pena… Pero apareció alguien, que sin siquiera saber que me sucedía, me apoyó y me entregó su fuerza… ella no sabía nada, pero aún así, fue capaz de comprender lo que me sucedía. Me dijo que me admiraba… por ser capaz de amar todavía aunque sucediera todo esto… el detalle es que ella no tenía idea de lo que me sucedía, pues no le había contado nada. Aún así, ella me hizo entender que todavía hay esperanza, aunque tu lo niegues, aunque no me ames… yo se que todavía hay esperanza para este corazón herido, pero vivo. Gracias a ella… entendí que todavía no puedo morir… no sin antes haber gastado todas las posibilidades… como me lo enseñaron en la academia militar… “Imposible rendirse sin luchar”, “Imposible morir sin dar batalla”.

Posterior a lo del Messenger, salí a tomar un poco de aire, cuando mi teléfono suena. Otra persona intuía lo que me sucedía, y me hizo ver que amigos yo tengo… aunque muchas veces dude de aquello. Me aconsejó, me apoyó… me dijo que cualquier cosa que decidiera él me iba a apoyar…

Gracias amigo…

¿Ves Amor?... ¿Ves como este pequeño corazón, recibe fuerzas para luchar? ¿Ves como, aún dolido y abatido, es capaz de levantarse, y luchar por ser feliz? ¿Ves que este corazón aún te ama?

Aunque todavía traiga a mi lado aquella Colt .45 que reposaba en mi escritorio, aunque todavía traiga conmigo mi navaja suiza, que tiene un filo virgen, aunque todavía no haya recuperado las ganas de vivir… todavía lucho por ti…

“Todavía estoy vivo, porque mi corazón se rehúsa a morir, porque mi corazón todavía quiere luchar por ti… porque, mi corazón aun te ama, porque YO todavía te amo”

11 de Octubre, 1528 hrs. Cuartel General.

2006-10-11T17:29:00.000-07:00

Amurita… ¿Por qué no puedo dejar de pensar en aquella canción? ¿Será, quizás, porque aún creo que usted me la cantó solamente a mí? ¿Y que aquel “otro” no es mas que un invento suyo para separarnos definitivamente...?. Es difícil de pensar… pero es una posibilidad. Aunque, si lo pienso bien, seria imposible que aquel sujeto no existiera… y es porque se que usted no inventaría semejante historia. Entonces… ¿Por qué no puedo dejar de llorar?... ¡Soy un soldado, demonios!
¿Por qué me siento tan mal? ¿Será porque todavía la amo?

Me cuesta pensar… me duele la cabeza. Anoche no pude dormir… producto de aquella conversación telefónica. Me duelen los ojos, me duele el pecho, mis pulsaciones cardiacas aumentaron enormemente. Estoy tenso, no puedo tomar un lápiz, no puedo disparar, ¡no puedo hacer nada! Solo puedo escribir, y mirar insistentemente aquella .45 que está sobre el escritorio, como invitándome a jalar del gatillo en mi cabeza.

Todo lo que me rodea me hace recordarla, y es que en cada cosa que veo, toco, huelo, escucho, percibo… está usted. Toda mi habitación me recuerda pequeños pasajes de lo que fue nuestra hermosa relación… cada rincón de mi habitación… me hace entender todavía, de que sigo perdidamente enamorado de usted… señorita.

¿Por qué todo esto Amor? Ni siquiera los llamados constantes del campo de batalla me animan a hacer algo. Hace poco me llamaron algunos miembros de mi división, para contarme que nuestro capitán había premiado al mejor tirador de la unidad con un fusil de precisión M-21, el cual era yo.
Tengo el privilegio de ser llamado “Francotirador de Unidad”, y ser el protegido de todo mi pelotón.
¿Pero de qué me sirve todo eso… si he perdido ya las ganas de luchar? Solo quiero estar a tu lado Amor… solo quiero compartir un instante contigo, quiero dormir en tu cálido vientre, o abrazado a ti. Solo quiero mirarte, y sentirme plenamente feliz, de saber que estoy con la mujer que amo… y, la mujer que me… ama…

Amurita…

No puedo olvidar la canción… no puedo olvidar que no es para mí…

No puedo olvidar… que ya no me amas…

Amurita…

Quién sabe si es la última canción que termine escuchando. Posiblemente el día de mi muerte sonará en mi cabeza… y en mi corazón, donde todavía la historia de que “era dedicada a mi” seguirá viva… creyendo inocentemente… esperanzada, construyendo castillos en el aire…
Como siempre…

Pero el corazón no entiende de esas cosas… sólo siente, por eso es el que termina más herido.

Y es obstinado… se esmera en creer que todo se solucionará… el corazón aporta la esperanza, la fe… es el motor que te impulsa a “VIVIR”… Y es solo gracias a esa “esperanza”… que todavía puedo moverme, puedo actuar, puedo pensar… puedo estar “vivo”.

Me haces falta… demasiada falta… y aunque sé que Mi-Chan de peluche y Mo-Chan no pueden hacerte regresar a mi… sagradamente, son mis únicos acompañantes en mis noches… así no siento tanto frío… así no me muero de soledad. Porque son ellos… los que alimentan de falsas ilusiones a ese corazón que todavía te ama… que todavía te espera, que todavía reza porque suene el teléfono, y que con esa voz tan hermosa… le digas a ese iluso corazón, cuanto lo amas…
Y así alcanzar… esa felicidad que desde anoche, se fue por la misma puerta que entró… solo que esta vez, se encargó de herir al esperanzado, para que no continúe con esa fe… para bajarlo a la tierra. Pero se resiste a creer… se resiste a rendirse.

¿Tanta es la voluntad del alma… tan grande es el amor en mí, solamente para tí?

Amurita…

11 de Octubre, 0840 hrs. Cuartel general.

2006-10-11T17:20:00.000-07:00

Todavía no puedo asimilar lo que sucedió anoche, mientras descansaba de un agotador día de combate en el campo de batalla. Las lágrimas no se detienen, mientras mis superiores miran de reojo lo que me sucede. Y es que nadie sabe todavía lo que sucedió… porque te prometí no decir nada, aunque sé que este silencio mata, quema por dentro, destruye… ¿Sabes?, hoy no iré a luchar; he perdido las ganas de pelear, no siento fuerzas para seguir. Hoy en todo el regimiento se prohibió el transporte de personal al campo de batalla; al parecer por exigencias que no son escuchadas por parte de la comandancia; cosas de ellos. Yo sigo aquí, en mi habitación, escribiéndote, y escuchando con lágrimas en los ojos, aquellas canciones que tantos recuerdos traen… canciones nuestras, las que por amor fusionamos a nuestras vidas, canciones que retratan pasajes de nuestra linda historia… canciones que hablan de adiós, de pena, de dolor… de AMOR.

Quisiera saber como estás ahora, con quién estás ahora, que haces, que no haces, que piensas… que sientes. El dolor que sentí anoche, no se compara siquiera con el dolor de un balazo de AK-47 en el pecho. Es un dolor especial… un dolor que corta el corazón poco a poco, como el sonido de uñas en una pizarra: Es insoportable. ¿Pero qué puedo hacer amor, si fue usted la que tomó la decisión de no seguir?... No aguantó el esperarme, o más bien, creo que no fue capaz de soportar mi estupidez, mis errores, mis fracasos. Puede ser que el gatillante de todo esto fue el hecho de que yo esté aquí, en pleno campo de batalla; mientras usted espera mi llegada, día a día… creo que eso terminó aburriéndola, y me parece lógico, es claro… Por ese motivo alguien mas tomó mi lugar, y se ganó el espacio en su corazón… el que era mío, se lo ganó limpiamente, porque yo no fui capaz de hacerle feliz como usted realmente se lo merecía.

¿Era mucho pedir un tiempo de espera hasta Diciembre? Era ahí, ese mes, donde completaba mi servicio activo en esta mierda de pura muerte y dolor. Solo hasta Diciembre… pero al parecer, usted y el destino programaron otra cosa…

No puedo evitar pensar en la conversación telefónica… en esas frías palabras de “Adiós”, que me dolieron hasta el estómago. En aquella explicación de que ya no me ama… que ahora hay “otra” persona en la historia, la cual tiene algo que la cautivó nuevamente. No puedo evitar pensar en que ahora usted quiere estar con él… cuando antes, moría por estar a mi lado. Duele saber que la mujer a la cual amo me mintió durante días… asegurando que me amaba… Duele pensar que fui capaz de perdonar más de 4 veces en 2 semanas, solo por el hecho de que la amo… y que no podía soportar la rutina de la guerra sin su compañía, sin su amor… Duele recordar que tantas veces me dijo que me amaba, que las canciones que cantaba eran solo para mí, que me extrañaba tanto que dormía con mi ropa… que no podía salir de su cabeza… ni de su corazón, y que anoche tan fríamente me dijo que era todo una mentira y que realmente no me ama… y que aquella canción que me cantó por amor… terminó teniendo un remitente desconocido… “aquella canción no era para mi…”.

¿Realmente cometí tantos errores, fui tan estúpido, fui tan terco y orgulloso, que merecía este tipo de final?... Amor, me duele que no haya sido capaz de hablar sinceramente conmigo por teléfono… y no se moleste porque todavía le digo “Amor”… discúlpeme… pero usted sabe que sin su imagen, que sin usted… ahora estaría de regreso en casa, en un ataúd con la bandera de mi país. Es usted la que me mantiene con vida entre tanta muerte. Es usted la que me anima a despertar cada día… y luchar hasta el cansancio, porque sé que lucho por nuestra felicidad… por nuestro futuro. Pero olvidé lo importante… y se que usted tantas veces trató de mostrármelo… pero mi orgullo, me traicionó.

Ahora que estoy en el cuartel… siento por primera vez en mi vida… miedo real… a enfrentar lo que me depara el mañana… Amor, tengo miedo de ir a combate, tengo miedo de sufrir… tengo miedo de morir. Ahora dudo completamente lo que estoy haciendo… ¿Ahora vale la pena tomar mi M-16 y salir a luchar por un mañana mejor, sabiendo que el motivo por el cual lucho ha querido desaparecer?

Tenía tantos proyectos… (Tengo en realidad), para realizar desde mi retiro del servicio activo… desde vivir juntos, hasta el casarnos, y formar una bonita familia… ¿Casa?, problema resuelto… ¿Dinero?, problema resuelto… ¿Usted?... ….….….

Lloro… lloro, y sigo llorando… por usted mi amor. Escucho a través del casco esa canción que se suponía era para mi… y aunque se que es para aquel tipo, no puedo dejar de sentir… que realmente al cual le canta usted… soy yo. ¿Soy tan estúpido?... Disculpe… realmente usted debe de estar riendo en este momento por el tipo de preguntas que hago… Discúlpeme… en serio.

Al menos logré comprender algo que usted trató tanto tiempo de hacerme entender… y, aunque ya es demasiado tarde para llevarlo a práctica... al menos siento que fue su regalo de despedida… la lección que debí aprender… y por la cual ahora pagaré con la muerte… ¿Realmente era eso… realmente el secreto de todo, era sencillamente no mirar atrás… y construir todo a partir del hoy, proyectándose al mañana? ¿Era solo eso? ¿Aprovechar al otro como si fuera el último día? ¿Entender que uno ama con virtudes y defectos…y que son estos… los que te constituyen como persona? ¿Entender que el orgullo en una relación no sirve de nada… que lo único necesario para un noviazgo, y para vivir felices… era simplemente AMOR?...

Soy idiota… ¿no cree?.. Si por ser tan estúpido estoy aquí… luchando por causas perdidas... por ser tan estúpido… perdí lo mas valioso de mi vida… lo que le daba sentido a mi existencia… el fin en si mismo… USTED… mi niñita preciosa…

Mientras lloro… miro cuidadosamente la Colt .45 que tengo en mi escritorio… y por ningún instante he dudado en usarla… para terminar con este martirio… con este dolor… para pagar por mis pecados. Creo que ahora no sería bueno, por lo menos no en el cuartel. Por lo menos, en el campo de batalla, sería visto de otra manera; quizás hasta piensen que morí cumpliendo mi deber… quizás sea hasta un héroe… quien sabe. Por ahora, la llevo conmigo, al igual que mi navaja suiza… cualquiera de las 2 servirá para cumplir mi nuevo deber… Quizás deba borrarme de su camino, para evitar problemas en esta búsqueda de la felicidad, con el… que, dicho sea de paso, espero que logre encontrar…

Porque se lo merece.

Porque no habrá jamás en este mundo, mujer tan especial como usted…

Porque no habrá jamás en este mundo… mujer a la cual amo tanto como la amo a usted.

Cuídese mucho, y, si llega un auto negro a la puerta de su hogar… por favor, reciba al señor de negro con una sonrisa, reciba la carta… y bótela a la basura. Así sabré que mi trabajo fue realizado con éxito.
Me llaman a hacer trabajos de mantenimiento de maquinaria… creo que tengo que mover unos tanques a través del patio, para chequear su estado actual. Tengo que limpiar mi fusil, que ha estado conmigo, como fiel compañero, durante todo este tiempo. Quisiera dejártelo como regalo de partida… no sé como… pero de algún modo, antes de desaparecer, quisiera que lo conservaras… aunque fuese guardado en una caja de zapatos dentro del closet de tus hijos… Pero al menos, estaría cerca de ti… para cuidarte, “al modo mío”

Gracias...

2006-07-27T15:25:00.000-07:00

"Si por cada momento feliz a tu lado bajara una estrella, seguramente no habria qué mirar en el cielo..."

¿Cómo podria expresar lo que siento en este momento?. Sencillamente no puedo hacerlo; y no es por ser poco expresivo, o por estar con tutop Z___z, pero es que no tengo palabras para expresar como me siento hoy... Debe de ser por el hecho de compartir un poquito mas de mi con ella, o por el hecho de que cada momento que pasa es motivo para hacer crecer mas este amor que siento por ella. No lo sé, pero si hay algo que puedo afirmar con toda autoridad en este instante... es sencillamente, QUE LA AMO...

Hoy... leyendo lo que escribio en su fotolog, recorde muchos pasajes de nuestra historia juntos; esa historia que se forja poco a poco, que ha tenido muchos traspiés, pero ha sabido salir adelante; esa historia que nos enriquece cada dia mas; esa historia que me hace estar agradecido de vivir... de tener lo que tengo... de tenerte a ti... y poder gozar de esta felicidad... a tu lado. Recordé nuestros primeros momentos juntos, como la vez cuando nos conocimos en persona: cuando vi bajar de una micro a una niña pequeñita, con un aro bajo la boca, vestida con un traje negro japonesito, con el pelo tomado por un moño rojo, y con un
rostro terriblemente palido... el mismo rostro que me hizo preocuparme, y preguntarte si te encontrabas bien... Ese fue nuestro primer encuentro: En casa de la Ho... De ahi en adelante, tu imagen se apodero de mi cabeza, y, sin saberlo, de mi corazon. El 11 de Diciembre de 2004 a las 13:35 te vi otra vez... esta vez nos unio un evento, y tu curiosidad de verme cantar... Ese dia no pude aparentar mis ganas de estar contigo, todos lo notaron, en especial la Ho... que de seguro iba a velar por el bien de su prima... Pero que mas daba, estabas tu... y eso cambio todo. Me perseguiste por todo el colegio para que te cantara Sakura Saku... y,
a cambio, te pedi que me cantaras un trozo de una cancion... Y quien lo diria... es esa misma cancion la que hasta el dia de hoy escuchamos... "Nuestra cancion de amor en este pequeño planeta".

Recordé nuestra conversacion en la micro, de lo que hice por estar contigo... Recordé el paradero de 14 Norte, tu imagen pegada a la ventana del bus... tu mano levantada, y tu sonrisa en el rostro... Ahi supe que eras la dueña de mi corazon.

Recordé el 13 de Diciembre de 2004, eran las 14:05, cuando te vi otra vez... te habia ido a buscar al liceo, pero te habias ido temprano. Misato me ofrecio llevar a tu casa... para poder saludarte, y asi fue: junto con la Ingrid y el Toto fuimos a verte... Ese dia... recuerdo que mire al cielo... cerré los ojos, y agradeci a quien estuviese arriba... por semejante regalo... por ese momento... por haber estado contigo... "Gracias por existir"... te dije.
Nuestro primer beso... en el paradero de 14 Norte, el mismo que dos dias antes me aviso de mis verdaderos sentimientos... ahora era testigo del inicio de nuestra relacion... (Omito lo que sucedio despues del beso... u///u)

Recordé el 17 de Diciembre de 2004... cuando nuestra relacion se oficializó... camino a tu liceo... para conocer a tu mamá... Era oficialmente tu pololo, era el elegido... el encargado de hacerte feliz... el dichoso (perdonen la expresion) propietario de aquella belleza... el dueño de ese hermoso corazon... del cual me enamore perdidamente.

Y de ahi en adelante no paré de recordar momentos a tu lado, pasando por esos que no se pueden contar n///n, y por esos que es mejor olvidar... pero que sé que sirvieron para fortalecer nuestra relacion. Uno tras otro... imagenes que se proyectaban en mi cabeza, sensaciones que estaban guardadas desde aquellos momentos... sentimientos que se cultivan con el tiempo... Todo eso viví mientras recordaba los pasajes de este libro, que estoy
escribiendo junto a ti, y que se... que todavia faltan muchas paginas por escribir...

Hoy nos juntamos en ese paradero... ese lugar tan especial para nosotros... Y fuimos al Mall... a buscar a mi suegra. Buscamos en Almacenes Paris... x.x Entramos en el primer nivel, donde esta la ropa intima femenina... y ella me paseo por todo el nivel, por toda la ropa de mujer, como si estuviera comprando ropa a mi gusto. Luego subimos al segundo nivel, donde estaba todo lo referido a niños... Me llevo al sector de ropa de bebes... y la gente nos miraba raro... incluso me vio una amiga que trabaja en ese nivel.... me quedo mirando todo el rato, mientras mi amor buscaba por los alrededores viendo si estaba su mama... pero nada; al final, desistio en aquel nivel... y subimos al siguente. El tercer nivel era el de Electronica... y no fue la excepcion para pensar en pareja... vimos algunos electrodomesticos propios de cualquier hogar, como si estuviesemos eligiendo los que adornarán nuestro hogar. Luego subimos al cuarto y ultimo nivel... el de hogar. Vimos alfombras, livings... comedores, y pasamos a ver lo inevitable... "Camas". Mientras revisabamos unas camas de 2 plazas... ella me dice que quiere una como esas, indicando una cama que estaba a nuestro lado. Un vendedor se nos acerca y nos pregunta amablemente... si queriamos consultar algo... y yo quede Plop! O.o. Estuvimos todo el rato tomados de la mano, mirando cuidadosamente cada alfombra, living, comedor y cama... a mi parecer... el tipo nos vio la cara de matrimonio. Inevitablemente pense en aquello... en como será, dentro de un tiempo mas... el venir a comprar lo necesario para nuestra casa propia ^^. Y no pude evitar sonrojarme con solo pensarlo.

Hemos hablado muchas veces de lo que sera nuestra vida de casados... Al estilo Shuji-Chise en Saikano: Imaginando un dia cualquiera como marido y mujer... Pensando en cuantos hijos tendremos y como viviriamos juntos... Se que eso es inevitable... pero a mi me gusta... es como una esperanza adicional... y una alegria agregada a toda la que ya siento hasta
ahora. El hecho de que imaginemos que en 10 años mas seguiremos estando juntos... me da mas fuerza aun para despertar cada dia, y enfrentar la adversidad... Te tengo a ti... el regalo maximo... y lucharé y dare lo mejor de mi para que nuestro futuro sea lo mas satisfactorio posible, que podamos disfrutar al maximo estar juntos... y asi poder amarnos sin preocupaciones... simplemente amar... ser uno.

Ahora recorde algo mas... y creo que ella lo sabe muy bien... Se me vino a la mente cierta conversacion con el Felipe (Esclavo) en el Cosmic center... conversacion en la que ella estaba presente... Y fue aquel dia, frente a ella... y frente a un testigo... que hice lo que siempre habia soñado...

Ella lo sabe muy bien; sabe que en pocos dias mas todas las posibilidades estaran a favor... Solo tengo que solucionar un problema que involucra asuntos ajenos y que nacieron de una estupidez... Aunque sea un problema menor... tengo que aclararlo para que no exista percance en lo nuestro. La propocision esta abierta... de ella depende aceptarla o rechazarla.
Solo quiero decirle que todo esto es cierto, que yo esa decision la tome muy conscientemente, y me hago cargo de lo dicho aquel dia... y es por eso que te lo recuerdo... porque ahora mas que nunca... siento que quiero estar contigo toda mi vida.

Mi amor...

Gracias ... por todos los momentos que me has regalado... por todas esas sonrisas que me has entregado, por todo ese amor que me has obsequiado... por esa fuerza que me hace despertar cada dia, solo para dedicartelo, por esa alegria de estar vivo, de saber que puedo amar... y ser feliz.

Gracias...
Amor mio n///n

Desenterrando recuerdos...

2006-07-20T06:14:00.000-07:00

Ahora que puedo meditar... y luego de mucho conversar en esta larga noche... he desenterrado muchos recuerdos que crei olvidados alguna vez. Tiempos memorables... que muchos prefirieron ocultar y guardar bajo llave... Y debe ser por lo que causaron esos momentos en nuestras vidas... la pena, la angustia, el dolor, la tristeza. A la casa del chino llego Kreimer... mi viejo pana, Ho-chan, una vieja amiga... Personas con las que hace ya mucho tiempo que no tenia un encuentro ni una instancia para charlar y bueno... recuperar el tiempo que se nos ha ido a cada uno.

Desenterramos muchos recuerdos... a punta de pala. Algunos eran muy alegres, y nos reimos mucho al recordar esos detalles... eramos amigos... Pero tambien recordamos aquellos momentos que nos separaron como amigos... como hermanos. Uno en especial, el que nos hizo mirar al piso, y culparnos por lo que hicimos y no pudimos hacer. Realmente nos sentimos aflijidos al volver a sentir esa pena de aquel dia... Pero como dijo Kreimer... "Las cosas pasan x algo..."

Ahora... miro a mi alrededor... y solo veo a Kreimer durmiendo; el chino y el Angelo fueron a jugar Play 2... y yo... escribiendo... sintiendo la falta de ella... triste x no haber compartido con ella lo que con tantas ansias espere... Tuve problemas en mi casa para poder venir... y resulta k cuando llego, me entero de que ella habia elegido ir a la otra junta... la de la casa del Bill...

No se si es mala suerte o realmente no teniamos que vernos... sea como sea, perdi (por lo k veo) la unica posibilidad de compartir con ella una noche... Como sea... no me hare mas ilusiones... para asi no apenarme tanto por lo k pudo ser y no fue...

Creo k es hora de irme... tengo sueño... ya no doy mas... pero me voy satisfecho, pues la pase muy bien con los muchachos... lo vivido y lo reido no me lo saca nadie... ( That's a lot of nuts!! xD) ("Es un imbecil... le he entrenado mal... para reirme!!") xD Wenu... ahora a dormir numas... nu se si el xino y el angelo me iran a ver en la tarde... no se si la Milla se dignara a llamar o aparecer para saber k esta viva x lo menos... u___u.

Agradecimientos a:
-Lucy-chan: x las fotos y la buena onda n__n
-Neko-chan: por lo lindo k hablamos... me hizo muy feliz leer eso... arigatou mi ninia ^^ -Xino: X poner la casa... y sacar fotos entera clases!
-Angelo: x huear conmigo hasta k le diera calambre en los pesones... y x pasarme el avatar de itachi, y por mostrarme a ese gatito SORPRENDIDO!
-Kreimer: X ser tan AWEONAAAAAOOOO!!!, y por too lo k conversamos... y lo k me ayudaste con "tu sabes kien"
-Ho-chan: x los abrazos y cariños... x lo k hablamos junto con Kreygmer-chan... y x apoyarme

Agradecimientos especiales...
-Al mauro (Bro del xino)
-al daniel (otro bro del xino) -Ayu... (k fue 0 aporte)
-al tipo de las nueces (That's a lot of nuts!) xD
-al maestro Tan... x ser tan clase... y x sus problemas a la prostata, y x entrenar mal a un imbecil, solo para reirte de el.
-OBVIAMENTE.. A BETTY!... x ser tan pulento y cachondo como es...!!!
-a los gringos k hicieron Kung Pow pk la llean... realmente!

esop... bye...!!!

Este es el tipo de las nueces... Nuestro nuevo idolo... tenemos
una religion para el.. como los weones argentinos a Maradona.

"¿Por qué crees que todavía hay luz en esta habitación?"

2006-07-10T07:02:00.000-07:00

-¿Puedes ver esa pequeña luz?... Pues será lo único que veras, por ahora. Pórtate bien y serás libre; ocúltame algo y te prometo que esa luz que es lo único que tienes desaparecerá de tu existencia… ¿Comprendiste?

- Lo entiendo…

-Entonces… comencemos, y espero que estés preparado, pues se que esto te dolerá mucho, mas de lo que me dolerá a mi, por supuesto…

-Comienza…

-Bueno, ya que insistes, comenzaré. Por lo que supe, tienes 17 años. Próximo a cumplir tus 18… ¿Es eso cierto?

-Si

-Interesante… Entonces, ahora respondeme: ¿Te has enamorado alguna vez en estos “casi” 18 años?

-Si…

-Valla valla… tenemos a un Romeo presente, que lindo!. Pues vuelve a la realidad idiota, tú jamás has amado en tu maldita vida. ¿O realmente te crees esos cuentos de “mariposas en el estomago”, o eso de estar feliz solo por estar con ella?... Ja Ja Ja!!!. Debes de estar loco, definitivamente loco.

- …

- Lo sabia, no eres capaz de responderme aquello… Recuerda, te conozco bien, tan bien, que ni siquiera tu sabes lo que yo se de ti. ¿Por qué crees que estoy aquí?. Pues para hacerte ver la realidad. Para que abras los ojos y mires lo que realmente eres… Una basura!!!, que no sabe hacer mas que hacerle daño a la gente que te rodea. Solo provocas sufrimiento a los que te quieren… ¿Y creías que ibas a quedar impune por estos crímenes?.

-Hasta este momento… sigo pagando por mis pecados…

-Excelente, muy bien. PUES LOS SEGUIRAS PAGANDO!!!. Es lo mínimo por todo el daño que has causado… en especial a “ella”… ¿sabes a quien me refiero verdad?. No creo que sea necesario que te de una explicación detallada de quien es… Sabes su nombre y su apellido. Sabes lo que le has hecho y lo que le has entregado.

- …

- ¿Te sientes aludido?... OH… lo siento, no era mi intención hacerte sentir mal. Pero lo hice de todas maneras. ¿Y sabes por que?... ¡Pues porque te estoy acusando de homicidio calificado idiota!. Tu eres el infeliz que la mato!!!

- Es mentira…

-¿Qué dices?... ¿Que es mentira?... aparte de idiota eres mentiroso… No puedes decir eso… no después de todo lo que sufrió antes de morir… por tu culpa, por tu descuido, por tu falta de atención, por negarte a ella, por querer sacártela de encima. Tú la mataste, Es tu culpa!!!... Lo superas o lo cargas hasta tu muerte…

Aunque este demás decirlo… creo que por ver tu cara de sufrimiento esto vale la pena…

¿Sabes?, ella nunca te amo, y tu tampoco la amaste nunca. El amor no existe en esta realidad, es solo un ideal que la gente busca para encontrar esa otra estupidez llamada “felicidad”. Es solo un invento del ser humano para huir de su realidad. Y caíste en esa falsedad del amor. Ella también, y fue por creer en eso que murió. Fue por creer eso, que la mataste.

-Mentira…

-Que gracioso, jure escuchar que decías “mentira”. No digas tonteras, sabes perfectamente bien que tú nunca has amado, porque el amor no existe. Nunca confiaste en ella, porque esa palabra es tan solo un arrebato de idiotez del hombre. La confianza no existe. Todo gira en torno a las leyes de la causalidad, y a las teorías de tiempo vivido. ¿Conoces la teoría del “Tiempo Muerto” de Einstein?

-Si…

-Entonces… sabes que es cierto. Nunca sabrás la verdad. ¿Y aun así “confiaste” en ella?

-Si…

-Mira que interesante. Saliste mas idealista de lo que creí. Entonces creo que deberíamos cambiar un poco la modalidad… Comencemos con el juego de la “pregunta-respuesta”. Y ya que fui yo el que propuso la idea… Yo pregunto, tu contestas…

- …

-Lo tomare como un si. Bueno, empecemos. ¿Cómo se llama ella?

- Lo sabes, esta demás decírtelo.

-¿Cómo la conociste?

-Por medio de una amiga en común…

-¿Qué sentiste cuando la viste bajar de ese microbús?

-Algo extraño… una sensación nueva, sentí nerviosismo… mucho nerviosismo, y me sonroje…

-¿Cuánto tiempo lograste estar con ella… antes de matarla?

-No la mate… no la mate…

-¿Cuánto tiempo?

-Un año y casi 3 meses…

-¿La amas?

-Demasiado…

-¿Y por que la amas… si ella ya no es aquella persona de la cual te enamoraste?

-Sencillamente, porque es ella…

-¿Por qué luchas por ella… Si te hizo sufrir tanto?

- Porque todavía la amo. Porque vale la pena sufrir… si se que ella esta conmigo, a mi lado.

-¿Ella te ama?

- … Si…

-¿Realmente crees que te ama, sabiendo que ella no es aquella persona que tanto te “amó”?

-Si

-¿Por qué crees que ella todavía te “ama”, si no es ella?

-Porque no ha dejado de ser ella…

-¡Pero si ella esta muerta!

-No es cierto…

-¡Claro que esta muerta!, tu la mataste imbecil. Tu fuiste el que la mato, de pena, ella murió por tu culpa!!!, por hacerle creer en esa mentira que llaman “amor”. Fue por eso que ella murió, porque la hiciste creer en algo falso y luego la dejaste caer… en ese anhelo que ella tenia. Jugaste con ella, LA MATASTE!!!. Dime… ¿Tienes esperanza de que ella te “ama”?

-Si

-¿¡QUE DICES!?... ¿Cómo puedes tener esperanza… si ella no te ama; si no se preocupa por ti, si te deja de lado por un deporte, si no te llama, si no te busca, si no se interesa en ti, si prefiere hablar por Messenger con otros en vez de estar contigo. Si solo te hizo sufrir, si solo cobro venganza por haber matado a la otra, si solo te ilusiono para matarte?...
¿¿¿Por qué MIERDA CREES QUE ELLA TODAVIA ESTA VIVA???

-¿Por qué crees que todavía hay luz en esta habitación?

-¿Qué ESTAS DICIENDO IMBECIL?... Es mentira… ES MENTIRA!!!

-Claro que no… Yo todavía la amo… porque en ningún momento murió. Ella me ama, porque sigue siendo ella: la persona que me robo el corazón. Puede que lo niegue, y me acuse de haberla matado, pero ella, sabe tan bien como yo, que ella no ha muerto, porque si lo hubiera hecho, ella no me amaría. El solo hecho de amarme, la hace ella… la de antes. Es ella, solo que esta escondida tras una mascara de frialdad, de indiferencia… Pero ella esta ahí, lo se. Es por eso que todavía hay luz en esta pieza…

-ES FALSO!!!. ELLA ESTA MUERTA!!!, TU LA MATASTE!!! TU FUISTE!!!. ELLA MURIO DE PENA POR HABERLA DEJADO SOLA, CON SUS ILUSIONES, SU “AMOR”… NO LO NIEGUES… TU FUISTE!!! LA MATASTE!!!

-Ella no esta muerta; herida si, pero muerta no. Y he comprendido algo gracias a este interrogatorio. Dices que yo la mate… dices que yo lo hice. Yo no pude haber sido, una persona que ama nunca buscaría hacerle daño a esa persona. Una persona que ama lo hace sin vergüenza, sin remordimientos, sin restricciones. El problema aparece cuando intentan confundir ese sentimiento tan puro.

-¿Qué quieres decir con todo esto?

-Es tu culpa… tu fuiste la persona que intento matarla.

.¿QUE DICES?!!! , ¿Me culpas a mi?? JA JA JA!!!. Muy gracioso imbecil, pero es imposible… puesto que yo so…

-Solo trataste de acabar con lo hermoso que forje con ella. Si solo te dedicaste a erradicar lo que yo siento, si solo me tapaste la boca cuando yo quería hablar… y tomabas la palabra. Tú y tu racionalidad y frivolidad me callaron cuando yo más quería hablar. Tu eras el que me ocultaba las cosas… me hiciste sufrir a mi y a ella. Eso no te lo perdonare jamás!!!. TU INTENTASTE MATARNOS A LOS 2!!!.

-CALLATE!!!

-¿Sabes cual fue mi culpa mas grande?. El no haber hecho nada cuando debí hacerlo, el no seguir luchando por lo que aprecio, por lo que anhelo, por lo que amo. Y creeme, hasta el día de hoy pago por ese pecado. Pero por lo menos, se que ella esta viva, y estoy a su lado, para curar sus heridas y volver a hacerla feliz, porque se, que caminando a su lado, tanto ella como yo seremos felices. Independiente del dolor y la tristeza que se nos presenta mientras avanzamos… LA FELICIDAD NO ESTA EN EL FINAL DEL CAMINO, LA FELICIDAD ES EL CAMINO… y se que caminando con ella soy feliz.

-Cállate… ¿Por qué me haces esto?

-Para que me entiendas… y me dejes ser feliz de una vez por todas…

-¿Me culpas por lo que hice?

-No… no soy quien para culpar. Lo que dije fue solo para que entendieras… Pero no te culpo por lo que hiciste, ni lo que me dijiste. Ahora levantate de ahí, y abre esa puerta. Quiero verla.

-¿Qué cosa… a ella?

-Si… quiero ver la luz del día.

Claridad...

2006-07-07T12:16:00.000-07:00

Dicen que cuando uno logra escuchar el "canto del pájaro", ha alcanzado la iluminación. No digo que la haya conseguido, demo, todo cambia cuando uno logra llegar a ese punto, o a su similar. No me siento iluminado ni nada… pero puedo entender como seria llegar a serlo, y es algo que no podría explicar con palabras.
Hoy día, camino a casa, no se por que me dieron ganas de sentarme a la ventana en la micro. Nunca me ha gustado ir a la ventana… no se por que, demo, no lo soporto; prefiero mil veces estar parado a simplemente ir a la ventana, tonteras mías… creo. El hecho es que, luego de sentarme en un asiento que daba al pasillo (ya que el de la ventana estaba ocupado por una muchacha), me dieron todas las ganas de sentarme en la ventana. Todavía no se por que… pero cuando ella se bajo, sin siquiera dudarlo me corrí hacia la orilla. Y ahí entendí todo…
Creo que antes de hoy, una vez sentí lo mismo que en aquel momento en el asiento que daba a la ventana. Creo que fue una vez que fuimos con cierto grupo del colegio a una jornada de retiro, en algo así como un "monasterio" que pertenece a la PUCV y que queda en Quilpue. Aquel lugar, totalmente alejado de la ciudad… y de todo el movimiento, era un verdadero oasis, que sé que muy pocos lograron aprovechar. Era un lugar sorprendente, tanto así, que si tú te sentabas bajo una palmera, mirabas al cielo y te callabas… Realmente podías oír el silencio… Uno se sentía de tal manera que los pensamientos no eran necesarios… Era simplemente sorprenderse… de todo lo que te rodeaba.
Fue justo ahí, cuando oí por primera vez el canto de un pájaro… y una lagrima cayo sobre el césped, seguida de otra… y otra. Me había maravillado de algo que era tan sencillo y común… Era como lo decía Sócrates: "Nunca debíamos de perder nuestra capacidad de asombrarnos".
Y fue precisamente ese asombro el que hizo que una lágrima cayera en mi pantalón… mientras miraba el paisaje a través del vidrio de un microbús.
Ahora lo entiendo todo… puedo ver las cosas de otra manera, de una forma que jamás imagine que podría concebir. Es tan elemental, es tan claro, y es tan agradable entender cosas que yo nunca pude conseguir descifrar.
Y ahora estoy aquí… escuchando música, pero con una gran satisfacción. Al fin comprendí que hago aquí… que estoy haciendo en este lugar… viviendo. ¿Y sabes cual es mi comprensión de todo esto?... ¿¡Y a quien le importa!? . Eso es! siempre lo fue así… y siempre lo será. No creo poder explicarlo, es imposible, pero se siente una felicidad tal, que hasta sonríes por el hecho de respirar…
Natalia… se que como pareja… no, como persona he cometido muchos errores… que yo pensaba eran normales para un ser humano que recién comienza a compartir su vida de esta manera. Te pido disculpas de todo corazón… en serio. No hay mejor manera de comenzar que buscando resolver los problemas que se arrastran. Creeme que ahora me di cuenta de lo importante que es amar a alguien, de lo que significa, lo que trae y lo que arrebata. Ahora lo entiendo, y es tan claro, tan elemental, que me rio de mi mismo por no haberlo entendido antes. Ahora si podré amarte, no al 100… sino al 1000%. Porque comprendí, mas que el significado de la palabra, el sentido de AMAR. Y es algo increíble, maravilloso, y too lo kawaii!!!
Ahora entendí lo que es la amistad… en todo sentido. Ahora se quien es realmente mi "amigo", y quien no… y también se por que. Me he dado cuenta de que la amistad es fundamental en la persona, puesto que forja tu manera de ser. Te hace mejor persona. Las personas que son tus amigos… son porque les has dado la posibilidad de serlo. Las personas que no lo son, es sencillamente porque tú no les has regalado aun esa posibilidad. Todos son tus amigos, aunque les llames "enemigos", ya que sabes bien que cuando crees "odiar" no te sientes feliz. Así de simple. La amistad siempre será amistad. Y aunque creas que ya no existe, esta ahí, presente.
Nunca muere una amistad… simplemente la esconden, la cierran bajo llave, pero saben perfectamente que esta ahí, y anhela salir a la luz. Al igual que el amor…
Y así puedo seguir hasta que se me acalambren los dedos de tanto teclear… pero no es la gracia, seria como masticar la comida por ti. Y se que eso no te agradaría… pues tampoco esto. Pero me siento feliz, de poder escribir esto, de poder sentir esto; DE VIVIR ESTO.
OE!!! Mi-chan!!!...
TE AMO MUCHO!!!!
A camionaaas!
n______n

Incertidumbre...

2006-07-04T16:41:00.000-07:00

En realidad... no se que pensar, porque ya lo he imaginado todo. Lo que mi corazon se niega a creer, mi mente lo afirma. Es dificil pensar asi... es doloroso, pero si no lo hago, creo que vivire en una mentira, y, tarde o temprano, gente inocente sufrira por ocultar la verdad, por no querer oirla, quizas... por, simplemente, tenerle miedo... Es cierto, y nadie lo duda... yo la amo. Pero realmente ya no se si ella siente lo mismo por mi. Me he dado cuenta que ha cambiado demasiado, tanto asi, que cada dia que pasa siento que la persona con la que estoy no es ella: aquella de la cual me enamore tan perdidamente, y con la cual invente un futuro color de rosa, a su lado. Ella es otra, casi irreconocible, no es aquella mujer a la cual, mirandola a los ojos, le dije cuanto la amaba... y cuan feliz me hacia simple- mente estar con ella... como su novio. Me la han cambiado.

Ahi esta el dilema... mi problema, mi paradoja. ¿Realmente vale la pena estar con una persona que perdio, u olvido todo lo que me hizo amarla tanto?. ¿Vale la pena?. He ahi mi incertidumbre, mi duda, mi confusion. Y no se que hacer... ya que a medida que avanzan los dias... aquella persona dueña de mi corazon se esfuma con cada acto de esta otra persona... la que tiene su cara, tiene su boca, tiene su risa... pero no su sonrisa. Este fin de semana volvi a sentirme triste, deprimido quizas... por algo que para muchos (incluida ella) parece insignificante y exagerado. Pero yo soy de los que se fijan en esos pequeños "detalles", pues yo soy firme a creer que una persona que no responde a detalles tan minimos como tomarte la mano, o simplemente mirarte mientras te vas, levantar una mano en señal de despedida, sonreir... es incapaz de responder posteriormente a cosas ya mas grandes.

Asi lo veo yo... y es por eso mismo que me siento tan mal. Siempre fui de la idea de que gente asi, no valia la pena, fue uno de los motivos por los cuales finalice mi relacion con mi ex-polola, y es mi politica de pareja. Pero si ella se ha convertido en una de esas personas... ¿deberia ser fiel a mi manera de pensar, y simplemente finalizar esta relacion que tanto sacrificio me ha costado recuperar?.

Es algo demasiado complicado, puesto que hay algo que se impone a tomar esta determinacion, y es algo tan elemental, pero que nunca pense que seria lo que pondria a prueba mi orgullo nuevamente, mi forma de pensar: El hecho de que a ella... yo la amo. ¿Puedo ser capaz de soportar esta "falta de interes" de mi pareja solo por el hecho de amarla? ¿Cuanto puede sufrir alguien antes de darse cuenta que la otra persona no siente lo mismo que uno?, ¿ O que simplemente ya no tiene interes en tu persona?. No lo se, y tampoco deseo saberlo... son cosas que la experiencia me contestara... pero tengo miedo, a enfrentarla, y llegar a una resolucion que me aleje de ella. Al fin y al cabo, con todos sus meritos y defectos... La amo. Y eso cambia todo...

Se que soy un tipo algo anticuado, y mi forma de pensar no es muy "liberal" que digamos... pero considero que hay ciertos aspectos que uno debe tomar en cuenta cuando se ama... cuando se esta en pareja. Y se que alguna vez se lo dije. Espero que no se enoje conmigo si lee esto... pero es la manera en que yo veo las cosas... y el motivo por el cual sufro. Si tu... la persona que lee esto, se entera que su novia(o) paso la noche en una fiesta (por poner ejemplo) a la cual tu no estabas invitado(a), o simplemente no sabias. ¿Te sentirias mal?. Se que muchas personas pensarian que no... que es algo desconfiado, exagerado quizas... Es cierto, pero hay gente a la cual estas situaciones les causa pena, dolor, angustia, rabia, sufrimiento. Y si ahora, yo te dijera que la manera en que supiste todo esto, no fue precisamente de labios de ella(el), sino que fue por medio de un tercero. ¿Te sentirias mal?. Puede que todavia halla gente que diga: "Ok... es cierto, pero fue un descuido, algo que pudo olvidar, de todas maneras es exagerado". Pero mas arriba explicaba la importancia de los "detalles" en las relaciones de pareja... Ok... si ademas de saberlo por un tercero, te enteras de lo que sucedio segun esta persona de lo que paso... si te dice como con algo de gracia y picardia: "Si se acostaron juntos, en la misma cama". ¿Te sentirias mal?. Con todo esto es ya dificil buscar la manera de no hacerlo. No aludo a lo que realmente paso... pues yo confio en que nada malo sucedio... pero mas alla de lo que paso o no... ¿Te sentirias mal?. Te aseguro que si, porque no te gustaria estar en mis zapatos, se que no te gustaria, y tampoco me gustaria que lo estuvieses... ¿Pero ahora me entiendes?. Yo no pongo en duda su palabra de que nada malo paso... Cuando uno ama cree ciegamente lo que el otro dice, casi como si fuera un dogma... Mas alla de lo sucedido en aquella fiesta, yo apunto al hecho de la poca confianza, del descuido, del olvido, del detalle.

Yo... sinceramente, y no puedo ocultarlo, ni mentirlo y aunque me traten de anticuado y semejante, considero que eso fue una falta de respeto a la pareja, y no tengo remordimiento en decirlo, porque se que a nadie le gustaria estar en la posicion que yo ejemplifique... y tampoco lo deseo, pero por muy bien intencionado que fuera todo... el no ser capaz de confiarselo a la otra persona, el no saber decir: "Ok.. pero voy con mi pareja", el simplemente decir: "Amor, te llamo para contarte que voy a pasar la noche donde un amigo...". Es asi como se genera la confianza, es asi como se refuerza el amor... es asi, como la pareja se hace uno.

Realmente, pido disculpas si a alguien incomode con esto, o hice sentir mal... En especial a ella... a la persona que amo, le pido disculpas si le molesto o incomodo lo que acabo de decir... pero es lo que siento, y es mi tribuna para decirlo, asi como usted escribe lo que siente en su propio espacio... en el cual... yo ni siquiera aparezco... u___u. Pero bueno, es su tribuna, es su intimidad... es su espacio, sus palabras, sus sentimientos.

Le doy las gracias, de corazon, a aquellas personas que supieron escucharme, supieron entenderme y me apoyaron antes de ponerse en cualquier postura...

Gracias Chino... por estar siempre que lo necesito, por ser aquel que oye como la almohada, solo que das consejos, soluciones, brindas tu apoyo y ayuda cuando se necesita. Creeme que yo estare ahi para ti, cuando lo necesites... "La mano que ayuda a levantar nunca tocara suelo, pues ya esta sujeta para no caer." Fuerza amigo, y sabes que cualquier cosa... tienes a tu compañero Rodrigo, esta de mas decir que te quiero amigo... y animo!, que siempre una lagrima encuentra un lugar calido donde residir...

Gracias a mi niña preciosa Chise... por los hermosos momentos que vivi el dia sabado a su lado. Realmente ha pasado mucho tiempo mi niña... pero ve que la distancia no es motivo para olvidar todo el cariño que nos tenemos. El amigo esta... aunque no se pueda ver. Ya que deposito una semilla en tu corazon, la cual, con cada sonrisa, con cada recuerdo, con cada esperanza, crece mas y mas. Esa es la amistad... es el querer. Y sabes bien que te quiero demasiado, que eres una de las personas mas hermosas y maravillosas que me ha tocado conocer en esta vida. Y, como te lo dije en aquel momento en el pasillo del baño en el Cosmic. Un amigo siempre quiere ser recordado por lo bello que vivio contigo. Asi que siempre recuerda lo lindo de el... porque es asi como la amistad crece y nunca acaba. Es asi como te recuerdo, y es asi como se que me recuerdas... mi niña kawaii. n___n

Y gracias a ti... mi amor, por darme esta posibilidad tan bella de amar a alguien... de entregarme por completo. Por caminar a tu lado... por ser feliz a tu lado. Por regalarme un nuevo dia... lleno de esperanza y alegria. Por ser lo que soy... Recuerda que cuando dos personas se aman se hacen una... demo, cuando las separas... son tres n///n. Y nunca olvides que te amo con todo mi corazon... y, aunque sienta pena... y me comporte como un idiota cuando estoy contigo... sigo agradeciendote por hacerme sentir asi... VIVO... y amandote, que es lo mas hermoso de todo esto.